第 587 章 也不知道一家人傻笑什麽
第557章 也不知道一家人傻笑什麽
山上家中
我們這一大家子，經過了幾天的修養，身體也陸陸續續的康複了，家中最嚴重的還當屬老包叔叔了，好在薇娅姐姐照顧的及時，疤痕自然是無可避免的了，不過好在傷口并沒有感染，又因為消毒處理的及時，如今傷口處已經結疤，也能夠在佐佐西阿姨的攙扶之下一點點的嘗試下地走路，每當看到那腿上的傷疤，就能夠記得那天發生的事情，至今一家人仍然心有餘悸，心中的危機感還未曾消退。
跟老包叔叔相比，我們身上的那些小傷痕也根本就不算什麽，早就好了，不過我們更多的是心裏受到的傷痕，尤其是我會整晚整晚的做着噩夢，夢見那被我殺死的歹徒像我索命，然後自己大汗淋漓的從尖叫中醒來，才發現那是一場夢，但是那夢境太過真實，真實的我完全相信了，這幾天我一直都精神恍惚，或許是夢境折磨了一些，再加上內心對自己殺掉的人充滿了自責和後怕，不知道那些歹徒會不會有同夥什麽的，萬一讓他們的同夥發現自己的同夥都被人殺害了，也不知道那些人的同夥會不會找上門來，我想這應該不會只是我一個人會擔心這件事把，家裏人或許也會為此擔心的。
還有最重要的一點是，我不敢把我殺死人的事情告訴家裏，我就像是小時候闖了很大的禍不敢告訴家長一樣的感覺，我不知道如果我和他們如實的說了這件事，他們會怎麽想我，會不會改變對我的态度，從而疏遠我，讓我在這個家裏不再和從前那般溫馨了，我不敢想象，別人害怕我的那種眼神和疏遠，他們會不會把我當做壞人，或者殺人犯一樣對待，我的父母親會不會認為我殺過人，所以對我産生隔閡，我的小夥伴們會不會認為我是個雙手沾滿鮮血的壞人，這些都是我不敢想象的，也無法承擔的了後果的事情，所以我不敢說，每當他們問及我當天到底發生了什麽事情的時候，我都會找各種各樣的借口不想去回憶這件事，久而久之，他們只當我是不願意回憶那些痛苦，所以心疼的什麽都不問了，但是也只有我知道，我是不想回憶那人倒在血泊中的場景，因為我會害怕。
我一直承受着巨大的心理壓力，壓抑的不知道該如何宣洩，感覺我都已經不像我了，我把自己關在房間內，不敢面對任何人，不知道該如何面對任何人，甚是聽到樹橋上的走路的聲音都會覺得心驚肉跳，家人們只當我是驚吓過度，休息幾天就好了，在各種事情上遷就我，不出門和家人一起吃飯，那就不出門了，獨自在房間吃就好了，不喜歡和大家聚在一起說話聊天，那就自己在房間休息看書都好，薇娅姐姐試圖勸說我想開些，甚至說會無條件的當我的垃圾桶聽我傾訴，幫助我保守秘密，法師不會告訴家裏的任何一個人，但是我不敢，我會怕，我會擔心秘密被揭穿的那一刻，或許那場意外已經變成了我心中一條不可逾越的鴻溝，我阻止任何人靠近，性格也變得越發暴躁了起來，我不知道，我不敢想象，我什麽都不知道。
我從小接受的教育都是遇到壞人找警察叔叔，不管那個人多麽可惡，都應該接受法律的審判，有法律來審判這個人該不該死去，而不是用武力去決定任何人的生死，我是不是真的變了，因為這個世界而變得改變，我開始迷茫，迷茫我的未來，甚至對我現在的自己的陌生，我甚至在想，那一刻我那麽的有勇氣，可是這一刻我卻像個膽小的懦夫一樣，是不是有些太可笑了。
所以這幾日我一直都在調整自己的狀态，讓自己試圖接受我殺人的這個事實，因為這是末日的世界，再也不是曾經的和平年代，如果我不能夠站起來，像個大人一樣，我永遠都只配被人當做人質一樣虐待，那一刻，我知道，我要站起來，勇敢起來，這些都只是剛剛開始，是世界對我的考驗，日後我可能會殺掉更多對我有威脅的生物，可能是人，也可能是喪屍體，或許那個時候殺的人多了，我才會坦然面對自己的新改變把。
從這一刻開始我似乎找到了我生存下去的價值，那一槍打掉的是我的天真，打掉的是我的懦弱，打掉的是我的幼稚，從今天開始我将是一個全新的我，一個脫胎換骨的我，我要讓所有人看看，我真的已經長大了，這幾日的困惑仿佛就在下定決心的那一刻，全都釋然了，我不在鑽牛角尖，我要勇敢的面對未來，或許這就是成年人的世界把，成年人的世界也會迷茫，也會不知所措，但是只要心中的光，心中的未來不會改變，人就不會迷路，成年人也會悲傷，也會難過，但是他們更加會把這些負面的情緒全部都隐藏在心底，讓自己身邊最親近的人看到的永遠都是樂觀開朗的自己，也只有自己一個人獨處的時候才會暴露最卑微最本真的自己，這就是所謂的人生把，這就是生活，這就是成長，我們一直都在成長的旅程之中不斷的尋找着最本真的我，但是我們卻不曾想過，曾經那個單純的自己，是被自己丢掉了，為了更好的适應這個世界，我們不得不讓強迫自己變得堅強，漸漸的在摸爬滾打間學會了藏匿自己所有的小情緒，不讓別人看到最卑微的自己，不想被人嘲笑，被人諷刺，被人看不起，但是永遠都不要忘記，所有人都是從天真幼稚中過來的，他們不過是那個更加努力的自己而已，只要做好自己，何必在意別人的目光，我這麽努力不是為了讓你們看笑話的，是為了讓我變得更加好。
一個人躲在房間內胡思亂想，漸漸的就走出了自己迷茫的心靈，漸漸的釋然了，覺得輕松了，我鼓起勇氣打開房門，從房間走出去，把自己關在黑暗的屋子裏面已經有好幾日了，如今看明亮的陽光就感覺十分的刺眼，我用手遮擋天邊那刺眼的金色太陽，陽光慵懶的從我的指縫間流露了出來，灑在樹橋上，形成一道道的光斑，照亮整個世界，照亮整個大地，也照進了我的心裏，在那一刻，我走出了心中的陰霾，雖然無法變得和以前一樣開朗，但是我知道，我終于勇敢的踏出了這一步。
我房間的木門咯吱咯吱的被推開的那一刻，自然吸引了家人們的注意，他們本來就十分的擔心我的情況的，奈何我把自己鎖在房間足不出戶，他們想要安慰我都找不到機會，也只能遠遠的擔憂和關心着，不過在他們聽到看到我主動走出房門的那一刻，內心十分的激動，但是他們并沒有出現在我的視線內，反而躲藏在房間裏面，偷偷的看着我，打量我，內心卻高興的不得了，不是不想出現，而是我好不容易鼓足的勇氣走出房門，他們不想就這樣讓我因為他們的出現，半途而廢，他們遠遠的看着我，希望我可以振作起來，勇敢的邁出那一步。
說實話，我走出房門沒有看到家人的那一刻，我的內心有些失落和擔憂，內心首先想到的就是，他們該不會已經知道我殺人了把，甚至會在心裏想，待會看到家人的時候，我該怎麽打招呼，才不會覺得尴尬，我一個人站在樹橋上，大口大口的呼吸着山林中的空氣，闊別幾日的陽光總覺得是那麽的溫暖，身上溫暖了，心裏也就變得勇敢了，我朝着客廳走去，而以往的這個時間，家人們一定會在客廳說話聊天，到了冬天，家裏沒有什麽事情了，日子就變得越發的無聊，就會覺得時間過得特別慢，這一天也特別的漫長，所以除了在各自的房間內休息，大家唯一的娛樂就是去客廳內，一起喝茶聊天，有時候也會一起忙些什麽，就比如母親他們就是喜歡在這個時候，大家一邊圍着壁爐取暖，一邊忙着手上的針線一樣，一邊說話聊天，聊天的內容總不會固定的，張家長李家短，總之都能聊等到畢竟大家子在一起相處了這麽長的時間，也真的沒什麽話題聊天了，該知道的大家都知道了。
他們在窗戶裏面看到我朝着客廳走去的時候，趕忙裝作什麽都沒有發生的樣子，一家人趕緊跑到座位上，裝作聊天的樣子，大家都在說話，場面一時熱鬧混亂了起來，下一秒，我推門而入，看着她們在一起聊天，并沒有理會自己，就覺得異常的失落，好像他們把我當成了透明人一樣，受到了冷落，我感覺有些口渴，自顧自的坐下來，倒了一杯茶，漫不經心的喝了起來，試圖找到些他們聊天的話題可以加入進去，但是我聽到他們你一句我一句的根本不在一個話題上，明顯就是胡言亂語，自顧自的胡說，不由得笑了起來，這些人真幼稚，連話題都說不得不一樣，明顯就是心不在焉，根本就沒有好好的正經聊天，也不知道剛剛在幹嗎，反正今天對她們的舉動都好幼稚。
家人們看到我一個人坐在那裏傻笑，說話的聲音，也漸漸的低了下去，最後大家都不知道自己在說的什麽，尴尬的看着彼此，也哈哈大笑起來，家中的氣氛，好像一下子就回到了從前，大家都長舒一口氣，特別的輕松自在，後來聽薇娅姐姐說起，才知道，原來那個時候，大家也會覺得尴尬，畢竟我已經好幾天對家裏人發暴脾氣了，家裏人都會擔心我會不會因為那件事，變了性子，所以不知道該怎麽和我的關系恢複到從前那樣子，看到我的時候都會覺得很尴尬，誰也不知道該怎麽和我打招呼，說第一句話，都會擔心我不給他們好臉色看，也就是說那一天要不是我提前和他們變了性子，他們可能現在還和我保持距離呢，畢竟誰也不想招惹一個随時都可能爆炸的定時炸彈。
我聽到後不禁苦澀的笑了笑，表示了尴尬，我發起火來真的有那麽兇嗎？我自己都沒有留意過，難不成，這就是青春期的叛逆？不過現在好了，家裏人的誤會解釋清楚了，日子也就恢複到從前那般了，不過也只有我知道，我和她們之間已經漸漸的産生了隔閡，隔閡就如同一層層透明的薄紗，看不到，也摸不到，甚至感觸不到，但是随着一件件事情的積蓄和累計，就算是透明的紗也總會有厚度的，薄紗越來越厚，我與他們只見的距離也就越來越遠，變得模糊，變得看不清，甚至變得有些生疏和尴尬了，那種感覺真的無法用言語表達，但是也只有自己覺得心裏不舒服而已，只不過我現在已經開始學會了把不安和不舒服的情緒藏在心底不讓人察覺，而對于他們，或許他們也感覺到了把，雖然他們有心的盡力和我保持親密，但是我已經厭煩了那種生活，那種幼稚的生活。
而母親顯然已經察覺到了這一切，事情要從早上說起，從早上開始我就已經不在賴床，別人還在睡覺的時候，我早早的起床把自己梳洗完畢坐在桌子前看書，被子也疊的整整齊齊，等到母親按照往日的那個時間過去叫我起床的時候，才發現我已經坐在書桌前了，母親只得尴尬的離開了，從這一天開始我變得自律了，生活也變得有規律了，到了晚上也會自覺地回房間去睡覺，不在需要母親的督促和監管了，當家人們一起說好玩的笑話的時候，別人都是捧腹大笑，而我則淡淡的露出了笑容，內心卻怎麽也高興不起來，到了冬天，家裏的母雞産蛋量就會變得特別小，有的時候全天都是沒有雞蛋的，母親這個時候就很為難，僅有的雞蛋該分給誰，不該分給誰，有些為難，以往的這個時候，大人們都不會吃，把雞蛋讓給我們去吃，我們也會很高興，但是現在的我，變得無欲無求了，是我的我會吃，不是我的，我也不會再争搶像是個孩子一樣耍賴的索要了，甚至被人主動給的，我也會拒絕，因為我知道那不是我的，如果我想要，我就會在等待着明日屬于我的那一份。
我開始不在賴床，不在熬夜，甚至不再沒心沒肺的大笑，不在和家人們撒嬌，不再會羨慕別人有而我沒有的，我完全的不像我了，家裏人開始一點點察覺我的異樣，甚至他們會認為我因為那一次的事情，被吓壞了，性格別的自閉了所以才會變成如今這樣，但是對于他們的猜忌，我從來都不解釋，因為我并沒有覺得我變了，這本來就應該是我，只不過以前的我太幼稚了，現在的我長大了，是個大人了，不是孩子了，我也應該扔掉我的幼稚。
對于母親和家人我變得有禮貌了，說話也會格外的注意，輕易不會開那些沒心沒肺的玩笑，就連小夥伴們之間的說話聊天也漸漸的變得注意了，能不說的也就不說了，有些事情就讓它們埋葬在自己的心裏吧，沒有必要和別人說，我和被人說的目的是什麽？得到別人的安慰同情還是可憐？還是得到被人的歧視嘲笑成為別人口中的笑柄，成為家中輿論的話題？讓所有人都知道？如果這些都是我不想的，那麽我就沒有必要和他們說些什麽了，或許他們會認為我的想法太過偏激了，以前不都是好好的，怎麽突然就變成了這個樣子，但是也只有我知道，這些秘密對于我來說很重要，我無法和其他人共同分享，哪怕她們曾經是我的好朋友，我真的變了。
或許會有人說我的變的自私，或許會有人說我太過小題大做，我的想法太多了，其讓人不會這樣想，但是我想說，因為那是我，最真實的我，我不是別人，我無法理解別人的感受，別人不是我，也無法理解我的感受和我的心情，如果我和他們的關注力不在一個點上，那我就沒有必要為了我的立場在解釋什麽，有時候，沉默比解釋還有效果，因為他和你看到的不是一個點，就算是你再怎麽歇斯底裏的解釋，他們看到的只不過是你的任性和無理取鬧，我做不到讓所有人都和我有一樣的觀點和關注力，那麽就做好我自己把，保持沉默，不去為了無聊的事情做過多的解釋，因為就算你解釋了，別人也未必會相信，自己的家人尚且如此，更何況是一些不熟悉的人呢。
她們真的熟悉我嗎？他們熟悉的只是那個小時候天真幼稚的我，長大了，就會變得陌生，他們也不在熟悉我，我不想說長大怎麽樣，多麽的好，多麽的不好，但是人都會變得，會随着事情，心情和環境造成改變，漸漸的會發展成為不同的價值感，對于事情的理解程度也會不一樣，同樣的話題，十個人，可能就會有十個理解的意思，道不同不相為謀，我只想做好我自己，不想去和別人解釋什麽。
(本章完)
